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婚姻里,要原谅出轨的另一半有多难?

婚姻与家庭杂志 2019-05-08 20:53:00 阅 读 : 18887 点 赞 : 298

作者:罗近月? ?

图片:摄图网

来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)



当另一半出轨,原谅,不是去原谅伤害你的那个人,而是去理解自己、放过自己。



——小婚家

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和几乎所有的娱乐圈出轨爆料一样,一方道歉,一方原谅,郑秀文选择原谅许志安。


在很多人的眼里,以为原谅一旦说出口,关系就尘埃落定:往事不提,相安无事。


而在实际的关系里,常常在说出原谅二字之后,真正的原谅之路才刚刚开始。


01

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此“原谅”,不等于彼“原谅”


伴侣出轨后的原谅,常常有各种理由,比如:


  • 不愿意孩子受到伤害;


  • 还有情感无法放下;


  • 无法一个人面对未来。


这里面包含着一种强烈的感觉:即便真的是想原谅,也会有些迫不得已。


就像郑秀文的原谅一样,很多人说其实郑没有选择,因为许志安对她来说太重要了。


对于一个人生里的重要他人,你是没有办法不去原谅的。这好比,你把他当成自己的一部分,把这部分分裂出去,就意味着你从此以后就不再完整。


所以,此“原谅”不等于彼“原谅”,在现实生活中,我们所看到的关系里的原谅,大多是嘴里说出来的原谅,真正深入内心的原谅,是一场旷日持久且深入骨髓的内在重组过程。


在婚姻里,很多伴侣都不明白,为什么说了原谅和放过,还要往事重提。因为,关系里的原谅,不等于内心真正的原谅。


打个比方,你的心灵刚刚经历一次激烈的飓风,以前所有的美好全被摧毁,站在这片废墟上的你手足无措,但是你心里可能会有一个模糊的声音:我要重建,一切都会好起来的。


发出重建的声音和真正完成重建的距离,就是我们说出原谅到真正原谅的过程。


很可能,当你说出要重建之后,无数次面对这个一无所有的废墟,你会一次次失去信心;


也可能在开始重建之后,你会一次次被困难吓得想要退缩;


甚至,你会整日害怕一切建好之后,会不会还会有下一次飓风的摧残。


这条路,进一步退两步,矛盾重重,百转千回,时而绝望,时而柳暗花明。


整个过程中的你,就像一根极度绷紧又极度脆弱的神经,任何外界的刺激反应,都会在你这里被无限倍的放大。


02

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原谅跟对方有关,

却是一门需要你独自完成的功课


一位妻子跟我讲,虽然说了要原谅丈夫,然而不论丈夫做什么,不论丈夫如何道歉,她的内心还是翻江倒海一样无法平静。


她终于意识到,原谅他其实跟他没关系,她气得不行,只是因为自己。


她无法接受,她花费所有心血修建的美好的婚姻宫殿,现在垮塌了;她无法想象,丈夫出轨这件事情会发生在她的身上;

她更无法理解,为什么对方都这么做了,自己却不能果断离开。


这些曾经深入她骨子里的坚硬的主体结构,在丈夫出轨后,全部崩塌了。


面对婚姻、面对关系、面对人生,她像经历一场噩梦还没缓过神来,从她的眼睛里看出去,未来变成一个深深的黑洞。


她是原谅了,可是无数次想起来,还是会难受的直跺脚。


她是真的想原谅,可是内心被很多想法撕扯,一点力气都没有。


更重要的是,她内心仅剩无几的东西——一股难以形容的气,都无处安放。


她气老公这么荒唐,可当她选了原谅,就没有人站在对面允许她去生气;

她气第三者的插足,可是人家根本不关自己的事;

她气老公的父母,出了这样的事,他们也不站出来给个态度。


气到最后,她发现无论她生谁的气,都没有一个人站在对面让她出气。唯独只有自己在那里,她能气的人只剩下自己。


这就好比,飓风过去,那些伤害你的、鼓励你的、嘲笑你的人都提前退场了,只剩你一个站在那里面对荒芜,你气的任何东西都没有落脚点,最后你只得捶胸顿足地生自己的气。


从这个时候开始,去面对你无法安放的气,一点点打开你的内在空间,去回忆、去整理、去丢弃、去重建,你的人生才会从这里重新开始。


所以,无论谁伤害了你,原谅的路都是你一个人的修行。


这条通往纯净与和解的心灵朝圣之旅,终归需要你独自上路,一个人去走完!


03

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真正的原谅,

是你终于放过了自己


如果你被一个对你来说很重要的人伤害了,你就没办法不去原谅。因为,你没办法留一只脚在过去,用另一只脚迈进未来。


没有真正原谅的人,仅有两个选择:


  • 一直真实地活在过去里;


  • 一直假装自己活在未来里。


那无论如何,我们生命的活力和创造力就会从那一刻被压抑,你就被卡在了过去的创伤里。


在婚姻咨询中,我总是看到很多人,用轻描淡写的原谅,去掩饰心里多年没有放过的东西。


然而,他们所重视的东西,心里从没有忘记,然后一次次在现实的经历中重演出来。


有时候,当真的看到自己在经历的是什么时,很多人会失声痛哭:为什么我要让自己重复经历痛苦?


最好的答案是,我们都曾经以为骗得过自己,可是最终,跟岁月来一次真实的较量之后,我们才会发现自己根本不能。


所以,真正的原谅,不是去原谅那个伤害你的人,而是去理解自己、放过自己。


如果你被伤害了,不要告诉自己我很好,允许自己早一点去清理废墟,比多年之后再回头面对显然更容易。


最终,我们评估原谅和不原谅,只有一个标准:你是否过好了你自己的人生,无论关系是分开还是在一起。


如果你整理好了自己,开始重新过一个有未来的人生,无论你是否在关系里,那表明你原谅了;


如果你没有,你一次次让自己痛苦,试图让对方记住对你的伤害,显然你的内心并没有原谅。


真正的原谅并不容易,每一个做到的人,内心都经历了一场革命性的洗礼,它会首先摧毁你童话里的完美人设,帮你重塑出一个更结实的自己,更坚定、更勇敢、更有信心地面对人生!




关于作者:罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli),新书《当你看得见自己,爱才能看见你》当当有售。


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