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看完这剧,不想再说「母爱伟大」

十点电影 2019-05-11 21:50:11 阅 读 : 15695 点 赞 : 1076

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文 | 老妹儿 · 音乐 | Sparks

十点电影原创


明天这个日子,有点特殊。


是每个母亲的受难日,也是每个儿女的新生日。


既代表着幸福,也代表着痛苦。


但很奇怪,这样的日子里,大家总是在歌颂母亲的辛苦。


白天里,温柔的母亲煮饭送饭打扫家务;黑夜下,慈爱的母亲挑灯缝补??;午夜时,无所不能的母亲背起发烧的儿女;



似乎,母亲,就应该这样。


慈爱的、情绪稳定的、智慧勇敢的、无条件地,爱着孩子。


所有跟完美不挂钩的词语,都不应该在“母亲”这个角色内出现。


她们应该是伟大的,也必须是伟大的。


但在被贴上伟大标签的过程中,却从没有人想过,母亲,其实也是个普通人。


有梦想,想自由,会委屈,有不易。


为了伟大,她们被迫牺牲和承担的,是自己的生活。



今年,老妹儿不想去歌颂母亲的伟大,只想借着今天这部剧,来跟你们聊聊 ——?


为了成为好妈妈,被你忍下的那些心酸和无奈。


《坡道上的家》

坂の途中の家



辞职在家育儿的里沙子(柴崎幸饰演),和很多寻常三口之家的母亲一样,有着自认为平凡而微小的幸福。


打扫家里,接送女儿上学,比价买菜做一顿大餐,然后等着丈夫工作回来。


在外人看来,这个家庭幸福美满。


里沙子耐心细心,事事亲力亲为,丈夫也还算体贴。


而这份生活小确幸,在某天下午,被一张法院的通知单打破了。



因为国民义务,里沙子被选为一起案子的法庭陪审员候补,不得不每天出席庭审。


案件来源于一起弑子案。


被告人安藤水惠,独自一人在家时,将自己8个月大的孩子,溺毙在浴缸里,涉嫌“蓄意”谋杀被捕。



眼睁睁看着孩子在浴缸中溺亡......这种场景老妹儿想都不敢想。


这个母亲和孩子之间的关系,得有多绝望?



由于案件情节过于恶劣,水惠在站上法庭前,就被媒体和公众定义为臭名昭著”的恶魔母亲。


爱慕虚荣,所以将孩子当做攀比的工具,当发育迟缓的孩子没能满足她的虚荣心时,便抛弃。


原告律师不断强调,水惠弑子手段残忍,行为恶劣,是一个不择不扣的人品败坏者。



事实真的是这样?


被告律师的质问,推翻了原告律师的说法,让真正的真相,一点一点地浮出水面。



跟很多丧偶式育儿家庭一样,水惠在育儿过程中,总是孤立无援。


不仅要承担照顾孩子的琐碎,还得应对多方探究的眼神。


声称自己双休日会帮忙带娃的丈夫,其实只是个会嫌孩子吵闹,而躲在旅馆不回家的父亲。



说要来帮忙的婆婆,却总是在育儿日常里说三道四,质疑媳妇的教育方式。


这些有形无形的压力,让水惠患上了产后抑郁症和精神衰弱,最终才造成了婴儿溺死的悲剧。



听完律师这段话的丈夫,在法庭上自责。


他后悔,后悔没有分担压力,意识到不对时没有向心理医生求助,还整天夜不归宿。


可在这满满的自责之下,却暗藏着致命的控诉。


我觉得事情没有那么严重。


因为不满女儿比其他孩子发育缓慢,所以她放弃了孩子.......


我是有错,但她才是问题的源头。



听了被告丈夫发言的里沙子暗自庆幸。


还好她的婆婆总是自带笑意,丈夫也总是体贴自己,每每看她忙碌,总是忍不住让她不要太“勉强”自己。


但忙碌的陪审,还是打破了里沙子与生活的平衡。


忙不过来被迫将女儿寄养给婆婆,来回的奔波让她无暇照顾丈夫。


时间长了,丈夫便开始不满,认为她太过勉强”,兼顾不了陪审和生活。


家里可口的饭菜被迫变成了重口的外卖,琐碎的唠叨也变成了较真和神经质。


觉得妻子撑不下去的丈夫,便偷偷给妈妈打电话寻求帮忙。



她快撑不住了,求求你帮帮她吧。


躲在门口的里沙子,听着丈夫向婆婆的求助,忍不住想起了庭审时,希望婆婆能来帮水惠带小孩的丈夫。


两个人的态度如此相像,甚至连说出口的话都一模一样。



而自己和水惠的生活,也开始不断地重叠。


里沙子一点一点地发现,她那看似幸福美满的家庭之下,其实早已都是裂痕。


好不容易挺过了鬼门关,却逃不开产后抑郁的痛苦。


熬过了最难的产后三年,却躲不开枕边人的不理解。


里沙子渐渐发现,原来生活中的那些让人觉得欣慰的举动,都是有前提的。


是在不影响家庭生活质量的情况下,丈夫自认为的,对妻子的关心。



习惯性地衣来伸手、饭来张口的丈夫,从没想过要替忙不过来的妻子分担家务。


即使庭审已经让她疲惫不堪,回到家依旧要妻子伺候自己。



只能独自一人带孩子的里沙子,不仅被迫成为丈夫的老妈子,还要面对女儿所有小恶魔的一面。


在婆婆的纵容下,女儿文香渐渐恃宠而骄,耍脾气,不听劝。


好不容易教育好的,区分食物和玩具的习惯,却在婆婆的溺爱下,被全盘否定。


文香敏锐地察觉到,妈妈,是这个家里地位最低的人。



不管是有意还是无意,她都学会了利用爸爸和奶奶,来控制不顺着自己的母亲。


故意在妈妈双手拎着东西的时候要抱抱,忙不过来的时候乱丢食物。


稍不如意,便坐在地上哭泣。


直到奶奶看见,爸爸发现。



从没有参与过育儿的丈夫,看不到妻子的这些无奈。


他们只能看见孩子小天使的一面,和妈妈扮坏脸时,恶魔的嘴脸。


所以当误会发生时,便不会耐心去听妻子解释。



其实也不止误会发生时,里沙子和丈夫平日里说话,也是这个样子。


动不动就被丈夫用别的话题打断。


想要做点什么,也会被讽刺不过是无用功。


他们不满于舒适的生活被打破,便希望妻子能够一直照顾自己的生活。



总是觉得妻子不行,干不了正事,唯一的特长就是做家务.....


做家务......


做家务......


说是妈妈,为什么听起来却更像保姆?



这些被误解的委屈和不被尊重的憋屈,让妈妈这两个字,在大部分女孩子眼里,变成了恐婚恐育的词语。


似乎结婚后,都只能囿于生活琐碎,失去梦想和曾经幻想的生活。


不努力工作,可是要被抓去结婚生孩子的,这样一句调侃的话,印证的不止时妈妈们艰辛的生活。


还有爸爸们,在育儿和家务问题上的集体无意识。



爸爸们不是不爱妻子,不爱家,他们只是没法意识到 ——


他们理所当然认为的女人就该辞职养家、家务是女孩子们的事情、女人带孩做饭是应该的,这些念头,对身为妻子的妈妈们来说,伤害有多大。


因为他们就是在这样的教育里长大。


教育里告诉他们,自己的妈妈也是这样。


一个人带孩子,一个人做饭,一个人打扫,而爸爸就坐在餐桌上,等着吃饭就好。



连带着妈妈们都会觉得,生儿育女就是自己生命的重心。


太有个性会被家庭讨厌,生不出儿子就会没有地位。


自己把自己,困在这枷锁里。


媳妇熬成婆,在不知不觉中,成了迫害下一任年轻妈妈的帮凶。



就像里沙子的婆婆,照顾丈夫照顾儿子,早已成了习惯。


当知晓里沙子因为庭审兼顾不了家庭时,便会劝她以家为重,以夫为天。


从不会有“妻子忙不过来,丈夫要搭把手”的念头。


这种迫害一任又一任的传递,最后构建成了一个「母亲」的悲剧循环。



这些循环,那么寻常,可就是寻常,所以显得绝望。


那种,所有人都觉得,就该如此的理所当然。


相夫教子,是传统,所以结婚了就要这么做。


生儿育女,是责任,所以不生就是不孝。


有了孩子,就必须把孩子当成全部。


这些观念,最后会变成整个社会对母亲的绑架。


只有极少部分人会质疑,传统是不是就一定对?责任是不是就一定应该?



我们也总是默认,作为母亲,就必须无条件地宠爱孩子。


妈妈们就像活在一个名为母爱的,密封塑料袋里的气球里,迅速膨胀又迅速干煸,连一丝透气的机会都没有。


所作所为都要尽善尽美,稍有差池,便会被贴上“枉为人母”的标签。



这种根深蒂固的传统思维,是不是才是造成“弑子案的根本原因?


而不犯错的完美妈妈,又是不是真有这个必要?


养孩子不是在做数学题,没有绝对正确的结果和完美的解题方式。


如果太在意完美,不仅失去了教育的意义,孩子也会因此而痛苦。


妈妈们,也不是完美无缺的机器人。




她们不过是个普通人,会生气,会不耐烦,会因为一些委屈而难过。


也会为了孩子牺牲。


但这种牺牲,不代表要丢失自己,抛掉想要的人生。


因为只有接纳了不完美的自己,“活明白了,才有资格教给孩子怎么活。


本文图片来源于网络

养育者”,也不单单是指母亲,还有常年缺席的父亲。


生儿育女,必须要两个人深思熟虑地参与。


别让妈妈们独自承受育儿的委屈和无奈。


因为这些辛酸的瞬间,会像海浪一样,一波又一波地袭来。


直至最后,将母亲淹没。


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老规矩,老妹儿每天为你们准备了3个彩蛋。


后台回复1-3中任意数字,一个不小心就看到半夜。


为每个极度辛苦不容易的母亲,右下角点个在看吧~


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