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好婚姻,就是爱回家

晚睡 2019-05-08 17:26:05 阅 读 : 9716 点 赞 : 436

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本文作者 | 晚睡


01


有读者问我这样一个问题:什么样的婚姻才算是好婚姻?


我有点被问住了,认真想了一下,发现答案真的不那么简单。


按照常理来说,好婚姻应该是关系和谐,少吵架吧?


但我身边就有那样的例子,两口子都脾气急,嗓门大,不吵架听着都跟吵架似的,三天一小吵,五天一大吵,吵了几十年也没吵散伙,感情还越吵越结实。


没结婚时看着这样的关系觉得生不如死,结婚多年后才明白,吵架也是一种交流方式,感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是,“我们中年人吵架就是秀恩爱”。


曾经看过一个小品,两口子成天拌嘴,就算是好话也得像吵架一样说出来,“你不能多穿点啊,感冒了我可不伺候你?!焙罄此鞘宰诺髡幌?,都好好说说,结果发现特别假,特别不舒服,一商量,还是照旧吧。


有些人天性就很羞涩,不善于表达感情,必须将真实的感情隐藏起来,才好更方便说出来。



还有人认为好婚姻应该过得有情趣,充满仪式感,这个我是同意的。


可有的夫妻都属于务实型的人,什么送不送礼物,搞不搞惊喜,两个人都不讲究这个,就喜欢赚钱存钱,看着存款数目越来越多,心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。


我有个同学,就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批,“你居然都没有送过花给老婆,太不浪漫了吧?”


他一想,也是,于是情人节买了束玫瑰回家,送给老婆。老婆愣了半天,突然哭了,“你说,你是不是出轨了,所以想用花来哄我?”


这事成了我们同学会的固定段子,我们不得不承认,有的女人就是不吃这一套,一辈子没收到花也不觉得是遗憾,收到了反成了惊吓。


婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事,主观感受最重要,外界的标准和判断都是做不得数的。



但,到底什么才是好婚姻,总得有个比较通用的标准吧。


根据我这么多年的观察和思考,我得出这样一个终极结论:好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求,而好婚姻的外在表现,就是两个人都爱回家。


反过来也是成立的,一段感情的变化并非无??裳?,总是从这个人不爱回家,或者在一起时心不在焉,离开时如释重负开始的。

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02


你可以用“爱不爱回家”作为标尺,来衡量一下身边人的婚姻,然后你会发现,这把尺子几乎是不会出错的。


不爱回家的人,不是自己有问题,就是婚姻有问题。


我有个朋友,第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。


因为他特别爱攒饭局,而且每次喝完酒他都不肯回家,不是要求换个地方再喝,就是拖着别人在马路上徘徊,手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他,叫他“鬼见愁”。


后来问了知情人,他不爱回家是因为和老婆关系紧张,尤其是老婆不喜欢他出去应酬,每次出来都要请示汇报,批得也不痛快,然后回家后老婆必然是冷脸子,吵架基本上是免不了的。


他们的关系形成了一个恶性循环:关系越紧张,他越不愿意待在家里;他越不愿意在家里,老婆越生气,关系越紧张……如此循环往复。


所以他只要一出来,就跟犯人得到了假释机会似的,能晚回来一会,绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候,才无可奈何的回家。


几年后,他和老婆的关系修复了,你再看他,也不怎么出来吃饭了,有应酬也知道早早回家了,跟变了个人似的。



家应该是每个人最放松最舒服的港湾,不爱回家的人都有自己的心事。


有段时间我一个朋友下班不爱回家,分别约不同的朋友看电影、喝咖啡,实在约不到人了干脆一个人在办公室加班,领导催她都不回家。


问她原因,她说是婆婆来家里度假了。


她婆婆人不坏,但有洁癖,卫生标准高,她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾,她很不好意思,开始时候还勉强跟上婆婆的节奏,时间长了自己也受不了了,干脆离开婆婆的视野。


等婆婆走了,她又恢复了正常的作息时间。


唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手,被当成典型进行了表彰,算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。


很多婚姻从外表是看不出问题的,人们会刻意隐瞒真实的感受,但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜,能够照出虚假繁荣背后的无奈。


所以判断一个人会不会成为称职的伴侣,有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。



比如有的男人婚前就爱玩,宁可整天在外面呼朋唤友,胡吃海塞,也不愿意在家里呆一会,他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。


我接到过好几起类似的情感咨询,都是女人以为男人婚后会收心转性,结果一切照旧,甚至变本加厉。


她们都忽视了习惯背后是动机,如果一个人精神空虚、浮躁,必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独,那这种人和谁结婚都会过成这样,和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻,本性如此。

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03


一个人为什么会想回家,无非是他的家庭能够满足这么几个条件:有牵挂的人,有想做的事,有爱说的话。


有牵挂的人,是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带,是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后,最想见到的那些人。


有想做的事,是知道自己在这个家里的位置,作用,惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”,为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感,满足感。


有爱说的话,是家庭气氛是自由的,自己想发发牢骚、抱怨抱怨,都有人倾听,不会被训斥,也不会被忽视。


人可以勉强自己的行动,但是无法勉强自己的感情。


当家里没有他牵挂的人,没有他想做的事,没有他爱说的话,当然就不愿意回去了。


想要把家庭经营好,对于男女都是一样的功课,就是要抓住对方的心,成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。


热爱回家,是所有恩爱夫妻的共同点。



称职的伴侣,就是两个人都努力让家充满吸引力,可以容纳两个人的需求、疲惫。


婚姻好不好,无需问别人,问问自己,是不是最想回到的就是那个家,是不是心甘情愿地想要回到那个家。


然后答案会告诉你,你的婚姻到底是什么样的。


年轻时,我们多半都习惯向外奔,人到中年,越来越不耐烦戴上面具生活,这时候才觉出家庭的好处。


想要中年时还有一个收留身心的归宿,就要在年轻时多给家庭一点时间,多给家人一点耐心,就像春天你要努力耕种,才能在秋天收获果实。


太多人在年轻时忙着玩乐、应酬,忙着追求他人的认可,却不愿意培养和家人的感情,不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候,却发现已经回不去了。



上文:于小彤妈妈另类婚姻观惹争议:所有奇葩的妈,都是妈宝儿子惯出来的

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本文文字原创,图片来源网络


作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。



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