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谈了5个男朋友每次都分手告终,到底是谁的问题?

冷爱 2019-05-06 12:05:00 阅 读 : 6682 点 赞 : 227

Chapter? 1

关键词警惕你的暴力分析

题主:女

冷大,你好。我想知道我的恋爱或者说我是哪里出了问题?我可以接受分手,只是想要一些建议。

我是大学生,身高164,体重54kg,相貌一般,性格比较开朗。但我觉得我的心理不是很健康,有一些疾病,比如取悦症等。

他也是大学生,这学期六月份毕业。身高175,体重60kg,相貌也平平,性格比较沉默,尤其是闹矛盾的时候。

我们是去年十一月份在一起的,异地恋。就在网上聊了一两天,感觉不错,就确定关系了。

刚开始的时候还行,可能是因为有新鲜感和激情在,觉得每天都有的聊,他也挺关心我的。

可是慢慢的,他就不爱找我了,也不爱说话。原来是两三天视频一次,现在基本上十天半个月都不带视频的,每天也都是我找他,我打电话,找他的时候也没啥说的。

我问他怎么回事,他说没感觉了,特别没意思,整天就是吃了没?在干嘛?去实验室了吗?这样时间长了,我就感觉不到他的关心了,有时候就会生气。

每次我生气的时候他不会说哄我怎样的,可能和性格有关。而且我们吵架的时候,他基本不说话,也不让我说,我说多了他就不回我消息,不接我电话。

他这样我就特难受,感觉胸口的气散不走,就老失眠,第二天他又像没事人一样。我也给他说过要交流,而且我老失眠也很难受,对大家都不好??伤永疵桓墓?,他说他改不了。

这样我就好累啊,每次都可害怕吵架了,因为他永远不会回我,不会和我交流,我又得失眠。

我比较喜欢心理学和哲学,平时老爱思考人性啥的,想跟他交流的时候他就不太爱搭理我,说他就是平凡人,没法思考这么多。?

我已经谈了五个左右的男朋友了,每次都失败,是我的问题吗?

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答:即便你喜欢心理学和哲学,喜欢思考人生,但也请你不要太替别人操心,更不要去暴力分析别人。

  • 比如,你现在投稿问我,我当然可以给你提供一些建议。但是,在别人没有向你征求建议的时候你就跑去给人提供建议,这种感觉就像你一个人在路上走,迎面走来一个人,你认为别人鼻孔痒然后就冲过去给对方抠鼻孔一样,是很尴尬的。

而看你所提供的聊天记录截图,就给人这样一种非常尴尬的感觉。

他说:“我真的很无聊”,然后紧接着你说:“这是不是因为你父母的关系?是不是因为他们的相处模式影响了你?你不用自卑”。

可问题是,人家并没有自卑,你却跑去和人家说这样的话,那换谁不烦呢?

如果我是他,我不会说“没啥自卑的”,我会问你“你是不是有问题?如果你没有问题的话,为什么要跑来暴力分析我?”

不仅如此,你还说:

“我都这么努力了,这么努力想要走进你心里。你好委屈哦。我能怎么办?你还要我怎么办?”

你这样的聊天,会让人感觉非常痛苦。

他可能就是一个很单纯的直男,好端端的在那里什么问题都没有,而你倒是一个人在那里演了一出又一出的戏。

演完之后,只是因为对方没有配合你演出,你就认为对方在吊你胃口,只是冷冰冰地敷衍了你一句话。

但问题是,他也很冤啊。如果我是他的话,我就会感觉莫名其妙。

所以,我不想逐句去分析你的聊天记录了,我只想说:

“结合你的故事背景和聊天记录来看,你现在就是个大学生,日子过得很闲事情还不多。等你大学毕业,每天都要996,当生活教育你要怎样做人的时候,肯定就不会有这么多闲情逸致瞎搞这些了?!?/span>

综上,不要把“每次都失败”都归结于是你的问题了,把它归结为你现在的日子过得太清会更合理。

等到你真正把注意力转移到“我踏入社会了,要找一份XX的工作,希望在职场上获得一个XX样的发展”时,你就不会再有心思继续聊这些有的没的了。

这不是你的问题,而是你现在所处的人生阶段的问题。

Chapter? 2

关键词你的直觉在?;つ?/strong>

题主:女

问:我离婚九年多,一个人带着儿子。

年底同事介绍对象,接触后了解到他离婚净身出户,吃住都在自己父母家,前年又咬牙买了房还未装修,每个月工资3000左右,还房贷1700,至少还要还18年,另外车库还有十六万未付清。

他儿子虽然抚养权归前妻,但平时生活、开销也都是他和爷爷奶奶负责,所以每个月下来根本就所剩无几。

因我自己也还了近九年的房贷,对欠债没钱的日子感同深受。而且再婚又担心和老人小孩的关系难相处,以后还要照顾他父母,各种人情世故,想起这些就头大。感觉还是一个人自在。

大家都说以后老了身边还是要有个伴,虽然他人热心、实在,但有时候不成熟,又什么家务事都不会做,最近也提出了想结婚的想法。

可我真的没勇气再跳进婚姻的坑里,何况还是组合家庭。我也不知道怎么办。


答:你的描述已经呈现了答案。

在这短短的篇幅里,你列举的全都是他的问题,唯一的优点就是感觉他热心、实在,除此之外没有其他任何优势了。

那么剩下你要解决的,其实就两个问题:

1)你的思考模式对这件事情的认知是否有失偏颇?

他是不是还有别的优点是你没有发现的?

或者是你已经发现了,但是不愿意说出来?

面对人生,最重要的是态度以及解释一个问题或事情时的风格。

你怎么看待一件事情,怎么看待这个世界很重要。

果你的人生态度是积极向上的,那么去解释你所遇到的问题的时候会是积极的,然后也会比较有可能得到幸福的人生结果。

2)结婚是不是你和他唯一的解决方案?

假设你对这件事情的认知没有问题,他就是这样一个仅有少量优点和大量问题的人。

那么“大家都说等以后老了需要有一个伴”中的这个“伴”,究竟是不是就要跳到婚姻里面?结婚是不是你和他唯一的解决方案?这我需要打上一个大大的问号。

甚至这样组合一个家庭是否能给你带来一个真正的伴,我也是需要打上一个大大的问号的。

因此,在这样的情况下如果你一定要找一个人,那是不是就要找这样的一个人,这都还是一个问题。

在情感的世界里要做减法而不是做加法。

如果你本身已经有一堆问题,然后找了一个人之后,还要发生更多更大的问题的话,那么你的人生又怎么可能过得幸福呢?

如果两个人在一起,都不能够做到“1+1=2”,甚至是在一起还不如不在一起的话,那么这样的在一起又有什么意义呢?

不要听所谓的“大家都说”,你的日子是你自己过的,不是大家过的。

一段婚姻应当是脚踏实地的,是两个人在一起的时候你会感到安心的,而不是瞻前顾后,感觉自己要跳进火坑。

你的直觉是在?;つ?。

Chapter? 3

关键词提前做好股权设计

题主:女

问:冷大您好,我想咨询如何提升逻辑思考、做事能力、改善做事态度。

我和我闺蜜感情非常好,我俩是大学同学,毕业后不想分开,就一起创业,在她家乡(南方)开培训班。

我是东北人,我爸妈不希望我远离家乡,也不支持我创业,所以创业的钱全是她家出的,公司越来越好,但是我俩也矛盾越来愈多。

主要原因都是我,我是个很差的人,逻辑很差,看问题完全思考不到位,办事能力也差,想事情也不周全,事情一多就会犯错。

我态度也很有问题,总觉得不是自己的公司,什么事都听她的,没自己的想法,给她的压力特别大。

她每天为了公司熬的厉害,但是我一点都没感觉应该着急,我有时间就看小说。如果我努力做事情了,一定不是因为这是我自己的公司,而是被她批评了,我不想她生气。

她对朋友特别好,我要是遇见我自己这样总犯错的人我都不想理自己了,但是她一直在教我,我现在比以前进步太多了,但是依然不够好。

我不想这样的,我也想为了我们的事业好好努力,我们也在想办法降低我犯错的频率,我???,我每天写反思,但是还是会犯错,因为我真的没感觉。

另一部分原因是她是个掌控欲很强的人,要强完美主义者,我是个很懒,得过且过的人。

我做事就是差不多就行,她就要一定要做到最好,我达不到要求,她就会态度很消极,隐性攻击我,她脾气很爆。

尤其是对自己人,我、她爸、她妈她都直接吼直接训,大部分她都是对的,不过有时我觉得有些事她想的太严肃了,没必要那么生气。

我说她态度不好,她说要是我能把事情做好她态度就会好了,我也希望我能做好事情。我怎么才能改变我的态度感觉呢?


答:这是一个非常好的问题,因为我可以看到你有一种想把人生过好的感觉,只是你还找不到方法。

那么问题的源头是在哪里呢?

其实问题就出在了你反复提到的——“创业的钱是她家出的”。因为你总觉得不是自己的公司,所以才会发生今天的问题。

首先,你需要屏蔽你父母的观点。他们之所以不支持你创业,是因为他们本身也不是有钱人,自然也不懂得创业会给你带来什么好处。

而你的闺蜜是你人生中的贵人,因为她给了你这次人生中的创业机会,所以你要学会感恩。

接下来,我通过源头来帮你梳理现况:

1)做生意,股权设计很重要。

很多人就是因为在一开始搞错了股权设计,所以后面才会产生了一系列的问题。

2)你要搞清楚自己有两个完全不同的身份。

一个身份,你是她的朋友、闺蜜、大学同学;另一个身份,你和她是合伙人。

请你摒弃前面的身份,想象一下你和她只是合伙人关系。

因为你没有钱,创业的钱全是她家出的,所以你没有资格在一开始就去向她要公司的股份。

所以,最好的制度设计就是:

既然对方出了所有的钱而你只是来干活的,那么你就只是一个创始团队的员工,这个时候只有工资是你应该拿的。

另外,因为你是创始团队成员,也承受了一定的风险,所以你还有资格去拿上一笔叫期权的长期回报。

当你把激励制度做好的时候,自然就不会产生这样的问题了。

3)要知道,自己在这个合伙创业当中是二当家,她是出钱的人,是能力比你更强的人。

一个好的股权设计是:一大一小一长串。

放到你们的创业当中就是,她是大股东,你是小股东,还有一长串建立在如果未来公司可以走得更远所需要招纳的高管或者是关键位置上的人。

所以,摒弃你和她在过去是闺蜜兼同学关系的念头,你和她应该敞开来讨论好你们的股权设计问题,然后一起为公司的未来负责,明确双方的权责并找好各自的位置。

至于她的沟通方式,如攻击式的表达等等,这是她的人生问题,应该由她自己来买单,而不是你的问题。

你现在需要去解决的是你和公司的关系问题,因为你觉得这不是你的公司,这在创业当中非常致命的。

如果在早期不能够处理好股权问题,那么未来迟早会酿成大祸。而一旦在股权方面的问题理顺了,那么你的态度问题自然也就解决了。

有恒产者有恒心,如果这是你的公司,也有你自己的股份在,那么你一定会解决好你的态度问题。

归根结底,态度只是表象,股权才是你这个故事深层次核心问题。

最后提醒一点:任何期权的兑现,都需要提前对公司进行估值。

PS:如果大家在创业方面还有其他问题,欢迎来向我提问。对赚钱有兴趣的同学,也欢迎私信(微信:13011110520)和我们一起讨论。

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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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