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无数女孩感慨的亲密关系通?。骸拔掖鸥改柑噶蛋?/h1>
冷爱 2019-05-07 12:05:00 阅 读 : 6004 点 赞 : 262

Chapter? 1

关键词带着父母谈恋爱

题主:女

冷大你好,之前我和一个男生相互喜欢,我24岁,他大我3岁。

他的家庭条件和我家类似,父母关系也和我家差不多,父亲性格略强硬,母亲性格比较能忍耐。

他向我表白,因为我从未谈过恋爱,没有明确答复他,我们的火热关系持续了一段时间,后来他装修房子比较忙,慢慢和我淡了。再后来我从别人口中听说他去相亲了,因为他父母催婚催得比较紧。

他去相亲的这件事我告诉了父母。过了好几个月,他回来找我,想和我认真谈一次恋爱,我也愿意。但是父母坚决不同意,认为这个男生不是真心的,只是把我当做备选项。我和父母沟通了几次,但是没有多大效果。

父母一致认为我要是和这个男生在一起,以后不可能会幸福,一定会受委屈,他们也不愿意亲自看看这个男生,了解一下他。

他们让我和这个男孩再也不要来往,我妈妈认为我接受这个男生回头的做法显得我很掉价。并且男生体格比较胖一点,我妈妈认为男孩以后身体会不健康。

父母的态度我也告诉这个男孩了,他表示只要我愿意和他在一起,他会和我一起努力一起面对。

除去相亲这件事情,从我接触的情况来看,这个男孩不抽烟,能控制自己的情绪,会照顾人,性格比较温和,遇事不会暴躁。

我想请问冷大:

从相亲这件事,真的可以看出来这个男生的人品有问题吗?

我接受这个男生回头来找我很掉价吗?

我不想放弃,可是父母态度非常坚决,我现在比较迷茫,不知道怎么办,可以给我一点建议吗?谢谢冷大!


答:既然你不想放弃,那么我给你两条建议:

1)每个人都有自己的自由。

当初他跟你表白你没有明确答复他,这其实就是在拒绝。然后他因为家人的压力再去相亲,就是很正常的事情。

如果说你和他已经明确了男女朋友关系之后他还跑去相亲,这当然不合理。但你不能够说自己没答应跟对方确定男女朋友关系,还要剥夺人家去发展自己人生的权力。

总之,在大家都处在一个可选择的状态当中时,任何人去相亲都是合理的。你需要重新看待这件事情的发生,它是大家都处在可自由选择状态当中发生的,并不存在是否掉价的问题。

2)你现在之所以很被动,是因为你把他跑去相亲的这件事情告诉了你的父母。

说白了,你在你父母和他之间,就只是一个传话筒,并且这个传话筒还两边传的都是糟糕的事情。

而你的父母之所以会坚决不同意,他们都不愿意看一下这个男生,甚至连了解一下的空间都不给,是因为他们介入了你的生活。

姑娘,这其实并不是你自己在谈恋爱,而是你在带着父母谈恋爱啊。然后你现在又跑来问我的意见,恨不得带上我来一起帮你谈恋爱。

这就是问题所在,你应该自己去选择。在这个时候,你要学会不要让你的父母来左右你的人生。

如你所说,这个男孩子的情绪相对稳定,你和他也是一个互相喜欢的状态,那么你就应该给自己一个机会。

你不用现在就决定是否要结婚,但你现在至少可以自己做决定,决定两个人要不要在一起,而不是再让别人的决定来左右你自己。

总之,自己的人生自己过。能够遇到一个相互喜欢的人不容易,好好珍惜吧。

Chapter? 2

关键词困惑前男友

题主:女

问:冷爱您好,我是你忠实的读者,你的每一期文章我都不会落下。我现在遇到一点情感上的问题,我不知道如何处理。希望您能给我一些建议。

我现在已经结婚了,也有一个可爱的孩子。

我的情感困惑来自我的前男友。我大学的时候有一个谈了6年的男朋友,一直也是异地,但是我觉得他对我还是不错的。后来有一次跟他闹脾气,他就相亲跟别人结婚了。

一转眼又是6年过去了。我这几年也时常觉得想念他。我的意识里总是觉得当初是自己太小太幼稚,是自己太作,是自己把他气走了。我总会想起两个人最后一次见面他哭着流眼泪就是不肯说句软话,不肯哄哄我。

我总是把这段感情的终结归为自己的原因。

我在生了宝宝之后,两个人机缘巧合又开始联系了。刚开始只是有一搭没一搭,后来就是说起当初的分手,他也说自己太冲动,觉得很后悔。

然后就变成了每天都会发信息。慢慢就是感觉像当初异地恋那样,每天都会说话,我每天也会忍不住要跟他说自己都做了哪些事情。

虽然两个人没有什么逾矩的行为,但是我觉得有点痛苦。我感觉自己好像中毒了,我感觉这样不好,但是我又控制不住,我想停止这种联系,但是又舍不得。我不知道该怎么办。

其实我每天都很忙,我有自己的公司,收入也不错。我有时候觉得我对别人都能很冷静,很果断。

但是对他,我就是做不到。我不知道我是不是不甘心。可是都这么多年了,我又能有什么不甘心呢。

该伤心该难过该恨的都已经过去了。现在也不怨,就是感觉放不下。

希望冷大能帮帮我。我该怎么走出来。我总觉得自己有点失去自我。这样的状态我自己也并不喜欢,也很累。


答:其实已经这么多年了,又有什么不甘心的呢?该悔恨的,都已经过去了。现在会感觉放不下,只是因为当初的美好。

前任这个物种,就好像一个人在走路时踩了一坨屎,风干之后却以为他是一块巧克力。但是你可以放心,如果再走近点你就会发现,他还是熟悉的味道。

因为他的味道已经被风吹散了,那些过去会让你感觉痛苦的事情都已逐渐消失,留下来的都是让你感觉美好的部分。

而这种美好,不仅仅来源于你们的关系,更来源于你对于自己的过去、对于青春、对于大学时光、对于自己人生的一些自恋与幻想。

些自恋和幻想,适量会对人生有积极作用,过度或者沉溺其中就会影响生活。

这就像和朋友打扑克这件事,偶尔打一下也许可以联络感情;但如果天天去赌博,就会毁了人生。

任何事情,都是过犹不及。

你如果只是回忆一下青春,偶然怀念一下,这是很正常的事,因为人都有对于记忆中的往事发生闪回的时刻。

但是如果发展成天天去跟记忆里的那个人去分享自己每一天在做什么,就变成另外一件事,就从偶然的回忆变成对现在生活的伤害了。

所以最好的办法,就是把他拉黑。

可能在最初的3天、7天或21天里,你会有点不适应。但是长久来看,你还是会适应这个状况的。

毕竟六年过去了,这六年,你还是有了婚姻,有了孩子,有了自己的公司,收入也不错,毕竟你也经营了一个还不错的人生。

这说明你没有他,也依然可以过得更好。那么你的未来继续没有他,你也还是可以过得很好的。

所以,不要给自己的人生增加负担了,你想要的其实不是他,而只内心的小幻想。

Chapter? 3

关键词关于买房选择

题主:女

问:冷大,你好。我最近遇到了一个关于买房的难题,希望您帮我分析一下买房究竟是不是一个好的选择。

我95年,男友93年,均独生子女,他爸妈在县级市给他买了一套房,目前我们在武汉工作,两家都是农村,并且离的比较近。

我们感情比较好,到了要谈婚论嫁的程度,现在就是面临一个要买房的难题。

说实话,男友其实不太愿意在武汉买房,但是如果我家要求买的话他还是愿意买的。

其实刚开始我也是不愿意买房的,我觉得压力太大,我妈比较想买,过年回去家里的亲戚也说在武汉买好一点,我其中一个堂姐已婚,武汉有一房,想着我买一套离的近一些,然后我就动摇了。

但是也不可否认,我确实时不时的会有买房这个想法。

如果保留他以前的房子另买一套,我们两家拿出点钱,我感觉压力挺大;如果把县级市的房子卖了另买一套压力会小很多,但是终究还是要还贷。

我觉得就算我在武汉买了房,也无法让下一代在武汉有一个好的生活。我的性格是随遇而安的,也不是做女强人的料,相对的我的工资一般般,所以在武汉生活,我觉得拖家带口是有压力的。

现在情况就是:

1)男友不太愿意买,要是我一定要买,他愿意妥协,他不太喜欢武汉,有点想回去发展;

2)我有点焦虑,我们凑一凑其实买房问题不大,如果不买,以后想买估计又要买不起。其中有一半是虚荣心作祟,有一半也是想着以后老了我们可以回老家,房子留给下一代,房子也是我转移焦虑的出口,感觉有了房子就都不用操心下一代的房子问题了。

麻烦冷大帮我分析一下买房究竟是不是一个好的选择,万分感谢。

答:关于人生的所有选择,我都可以给你以及我的其他读者一个基本原则:挑战舒适。

只要把握这个基本原则,你就可以知道自己的人生应该怎样去做选择。

因为往上走的人生,一定是痛苦的、很不舒服的。而如果你的人生是往下走的,那你躺下就行了。

永远要去做那些会让自己感觉更困难的选择,因为今天的你越不舒服、越困难,就意味着未来的你可以过得越好。

接下来,我会跟你以及其他想要买房的读者分享一下我的思考。不过事先声明,我的任何思考都绝对不能构成你投资买房的参考建议。

1)不管你在哪里生活,如果是自刚需(即你自己总是需要有一套房子用来自住的情况下)的话,那么买房行为对你整体支出结构改善。

因为这本质上就是把你需要租房支付租金的消费行为,改成了住房贷款的储蓄性行为。

2)具体到是否要在某一个城市买房的问题。

我在专栏里再三强调过我的观点,今后如果有机会,大家都应该去一线城市发展,但是也并非每一个人都有能力在一线城市立足。

也许对于故事中的这一对情侣来说,武汉这样的二线城市已经是他们的能力极限,甚至在武汉发展都觉得压力很大了。

那么在这个时候如果再让他们去北上广深发展,可能对于他们来说就是超越自己的能力了。

但是无论如何,我们千万不要用自己的想象去想象自己孩子的未来。

比如我的父母,在他们年轻的时候,可能能够想到的极限就是在我的老家给我盖一个房子??墒撬谴永疵挥邢氲焦幸惶煳一岬奖鄙瞎闵?,或者是香港,甚至是别的地方去发展。

因为人是没有办法估计未来下一代的能量的。

所以,你不要想着说:“我在武汉买了房,也无法让下一代在武汉有一个好的生活“,你应该想的问题是“如果我回到了一个小县城,我的孩子接受到的教育和我在武汉可以接受到的教育,是不是同一种教育?”答案肯定:不是。

那是不是在武汉生活可以让他的眼界和他的未来有更多的空间呢?答案显然:是的。

所以,一定要让他可以有更多的选择,而不是保障他能否可以有一个更好的生活,这根本就是两件事。

现在的你不用考虑那么远的未来,只需要先考虑你自己就行了。那么你自己在武汉是否可以生活得更好?显然是的,只不过是感觉在还贷方面有焦虑。

既然武汉对于现在的你来说已经是能力的极限,那么就在这里好好认真努力生活与工作,一定会是比回老家更好的选择。

如果大家认真去研究一下我们这几代人不同人口结构的发展,你就会理解未来县城的房子是肯定远不如一线城市的房子有价值的。

日本就是一个非常好的例子,你到一些县城或者是比较偏远、比较差的地方去看看,房子的价格都是便宜得不可思议的;而在一线城市东京,房价就极贵。

这就是因为日本的人口结构发展到后面出现了巨大变化的缘故所导致的,但在这里我就不讲太深了。

总之,我认为如果有可能的话,在国内的一线城市来发展肯定是最佳选择。即使退而求其次去到像武汉这样的二线城市发展,也肯定是比回老家发展来得好。

PS:以上的分享均不构成任何投资建议。衷心祝福我所有的读者都可以有一个更好的生活。

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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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